Smrtelný úraz

„Každý rok k nám na Velikonoce chodí tchyně, ale letos asi uděláme konečně výjimku.”
„Jakou?”
„Pustíme ji dovnitř!”

*By age-j*

Potkali se dva novopečení milionáři.
„Proč chodíš ve smutku?”
„Ále, zemřela mi žena. Nejprve jezdila ve škodovce. Rozflákala ji a nic se jí nestalo. Pak nabourala audinu a zase to bez úhony přežila. Nakonec chtěla závodit, prý ať jí koupím jaguára...”
„A koupil jsi jí ho?”
„Koupil. Jenže když ho chtěla dostat do garáže, tak ji sežral.”

*By:{Zaly}*

Přijde mladík do lékárny a přeje si: „Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce ... ... Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru ... ... Anebo ne! Dejte tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře.”
Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se... Když ho dívka vyprovázela, ptala se: „Co je to dnes s tebou? Nechutnal ti oběd, že jsi takový zasmušilý?”
„Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že tvůj otec je lékárník....”

Je tchýně a ta má tři zeťe a chce se dozvědět, který zeť je nejhodnější.
Tak skočí do studny. Jde kolem první zeť, všimne si tchýně a vytáhne jí.
Další den najde před domem auto a papírek s nápisem: "DÍKY, TCHÝNĚ."
Pak zase skočí do studny, jde kolem druhý zeť, vidí tchýni ve studni a vytáhne jí. Další den najde před domem auto a papírek s nápisem: "DÍKY, TCHÝNĚ."
Potom zase skočí do studny, jde kolem třetí zeť, uvidí tchýni ve studni, plivne do studni, jde dál a tchýňě se utopí.
Další den najde před domem 3 auta a papírek s nápisem: "DÍKY, TCHÁN."

*by beruš2000*

Soudce: „Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou tchýni z okna na ulici?”
Obžalovaný: „Víte, pane soudce...”
Soudce: „To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?”

*By {Zaly}*

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se
prvního:
,,Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: ,,Ano."
Zloděj jej okamžitě zastřelí.
Potom se ptá druhého muže: ,,Tys mě taky viděl, jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: ,,Já ne, ale moje žena tě viděla. A řekla to tchýni!"

Přijde chlap do nejdražší restaurace ve městě. Posadí se, přijde číšník a ptá se:
,,Čím můžeme posloužit, pane?''
A chlap říká: ,,Dám si hovno s cibulí.''
Číšník se diví, ale je to nóbl podnik a tak se musí snést veškeré libůstky hostů. S kuchařem dají na talíř hovno s cibulí, host to sní, utře si ubrouskem ústa, zaplatí a odejde. Druhý den zase přijde ten chlap do té restaurace a zase si objedná hovno s cibulí. Číšník to přinese, chlap to sní, zaplatí a jde pryč. Třetí den přijde ten samý chlap zase do té restaurace a číšník se ho už automaticky ptá: ,,Jako obvykle - hovno s cibulí, pane?''
Pán se jenom důvěrně usměje a říká: ,,Ne, dnes bez cibule - mám rande a nechci, aby mi páchlo z držky.''

Kněz a australský střihač ovcí jsou v posledním kole televizní soutěže,na
body mají nerozhodně. O vítězi má rozhodnout báseň, kterou složí během 5
minut s rýmem na slovo "Timbuktu" (město v Mali).

Po 5 minutách vystoupil kazatel:
I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Publikum aplaudovalo a kazatel byl považován za vítěze,

ale pouze než vystoupil střihač:
When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two.

Ona: "Franto! Teď tady proběhla myš"!
On: "No a co?"
Ona: "Okamžite volej na recepci a řekni jim to - ty umíš líp anglicky!"
On: "Helou - recepčn?"
Recepce: "Hello, yes - this is reception"
On: "Du jů nou Tom end Džery?"
Recepce: "Ehm..., yes, I know them."
On: "Džery is hýr..."

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
„Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?“
Muž odpoví:
„Ano".
Zloděj jej okamžitě zastřelí. Potom se ptá druhého muže:
„Tys mě taky viděl, jak vykrádám banku?"
Muž odpoví:
„Já ne, ale moje stará tě viděla a řekla to tchýni!"